В меню "РАССКАЗЫ"
Вернуться на ГЛАВНУЮ
БОЛЬШАЯ ВАЛЮТНАЯ ФИЛОСОФИЯ
"На Кавказе даже микробы ходят в папахах."
Р. Токадзе, ветеринар, томада и аксакал.
Когда Вано Мимадзе узнал, что сессия это совсем не женщина, а просто
то, что наступает после семестра, то неприятно удивился, тяжело
вздохнул и произнес: -Этого и слэдовало ожыдат.
Впрочем, Вано был потомственным джигитом и потому с легким
пониманием относился к собственным трудностям. Сдавать, так сдавать!
Институт сильно изменился. Ушло осеннее веселье. Студенты
нервничали, педагоги потирали руки. Впрочем, первый «препод» был излишне
серьезен и к делу относился без должного юмора. Седенький профессор
философии был весь в очках, буквально с ног до головы. Он сменил
примерно четыре пары очков, но так и не сумел узнать бравого
кавказского студента.
-А вы точно с моего курса? –нахмурился он.
Вано приветливо кивнул. Он тоже видел профессора впервые, но и не думал
на него сердиться. Вытянул билет, присел, с нескрываемым интересом
прочел все то, что там было написано, прислушался к нервному шуршанию
шпаргалок на задних рядах и приветливо кивнул профессору.
-Что… уже готовы?- удивился тот.
-Мы ко всэму готови, -ответил отважный джигит, кладя на стол перед
столь уважаемым мудрецом билет и зачетку.
-Ну-с, что такое экзистенциализм? – спросил уважаемый мудрец.
-У нас в ауле это совершэнно нэприличное слово! –строго заметил Вано.
Профессор оторопел от такого ответа, смутился и буркнул: -Ладно,
давайте второй вопрос.
А сам протянул руку к зачетке, которая против обыкновения, была какой-то
пухлой и увесистой. Набитой зелененькими закладочками, местами
похожими на доллары.
-Эсли мало… я добавлю, в дэканате почемут-та расцэнки нэ говорят,
-извиняющимся тоном сказал Вано.
Когда он выходил из аудитории, то навстречу ему попался сокурсник и
соотечественник Вахтанг, впрочем, из другого аула.
-Знаешь, что такое кси-стан-цилизм? –весело спросил его Вано.
-Нет!- честно ответил Вахтанг.
-Скоро узнаешь, -Вано кивнул на дверь. –У меня перэ-экзаминовка. Но я нэ
в обидэ. Он патриот. Доллары брат нэ хочет. Следщий раз рубли нэсу.
-Вах! –сказал Вахтанг и иноходью помчался в пункт обмена валюты.
Вечером Вано и Вахтанг встретились снова на квартире тети сестры мужа
бабушки Вахтанга, которая была внучатой племянницей самого Багратиона.
-Рубли тожэ нэ взял! –с места в карьер возмутился Вахтанг.
-Нулэвая наблюдательност, -подумал про себя Вано. Определенно Вахтанг
был человеком не из их аула. –Друг мой Вахтанг! Куда профэссор ходил в
пэрерыв между экзамены? Ты как всэгда нэ видел. Он ходил сталовую,
панимаешь? Туда шел как мудрец, оттуда савсем зеленый. Немного покушаль
и плохо стало.
-Повара зарезать к чорт-вой матэри! –возмутился Вахтанг. –Травит таких
уважаемых людей, а ми страдаэм.
На этом неприятный разговор об экзаменах был завершен, и началось
мирное дружеское застолье. Сокурсники и соотечественники стали пить
«Цинандали» и беседовать о девушках. Никто из них и не думал сердиться
на седенького профессора.
Вано все же сдал сессию "приложив немало труда к собственным усилиям". И
на каникулы отправился в туманный Альбион, дабы выветрить проклятый
экзистенциализм из своей светлой черноволосой головы. Британские
каникулы отважного джигита проходили следующим образом…
Отбыв мучительно долгую неделю в суровых шотландских горах, Вано Мимидзе
отправил родне в Москву и Кутаиси открытку следующего содержания:
"Горы есть. Вино есть. Кровный месть есть. Лезгинка танцуют,
шашлык жарить умеют. Во всем джигиты, но носят юбки.
Зачем не знаю: загадочный народ.
С приветом, Вано."
Пока в Москве и Кутаиси друзья и родственники изумлялись читая и
перечитывая написанное, Вано из странных и суровых шотландских гор
плавно переехал в равнинный и туманный Лондон. В столицу британской
империи он прибыл ровно в полдень по Гринвичу, в здравом уме и трезвой
памяти или же наоборот: ум его был трезв, а память здрава так, местных
просто зависть брала.
Видимо поэтому ему захотелось и выпить. И было где…Столица данного
островного государства буквально кишмя кишела разного рода питейными
заведениями, просто глаза разбегались. Приятно повеселевший джигит
немедленно приступил к внимательным и вдумчивым дегустациям, но судя по
всему никакого особенного восторга в области желудка не ощутил.
Результатом его отважного похода стала еще одна открытка посланная в
Москву. Кутаиси по этому поводу он беспокоить не стал.
"Виски пить нужно. Джин пить можно. Ирландское пиво-настоящее
несчастье. Очень горький предмет! А если серьезно: подойти
к бармену и сказать:"Дорогой! Мне пожалста бутылка "Киндзмараули" без
льда, без джина, без тоника и без виски." Это более привычно.
А вообще, Лондон сильно напоминает Кутаиси.
С похмелья, Вано."
Пока в Москве изумлялись второй его открытке, Вано не теряя времени
попусту, познакомился с Сюзан, так как всегда любил красивых девушек.
На Сюзан он так же произвел неизгладимое впечатление: ширина плеч,
уверенный взгляд, а кроме того человека в кепке такого размера ей в
Англии видеть не приходилось.
Несмотря на то, что Сюзан училась в колледже и происходила из
аристократической семьи, она была не слишком образованной девушкой и ни
слова не знала по грузински. Русским языком она владела с грехом пополам
так, что язык жестов, к которому Вано приноровился за неделю пребывания
в Шотландии, был отставлен в сторону и забыт как страшный сон. Тем не
менее Вано твердо решил заполнить непростительный пробел в образовании
очаровательной аристократки и через два дня она уже умела говорить
"Вах!" совершенно без акцента, а это маленькое слово обозначает очень
много и из него одного можно построить целую фразу.
Умеренно теплым лондонским деньком влюбленная парочка, томно вздыхая,
бродила взад-вперед по Риджентс -парку и Сюзан точно опытный
экскурсовод показывала Вано разбросанных то там, то сям знакомых.
-Вот видите, джентльмен у пруда кормит уток хлебом? Это лорд Генри. А
вот там гуляет с черным пуделем лорд Джон...
Вано вежливо перебил прекрасную спутницу:
-Видите там у фонтанчика, жарит шашлык и ругается с полицией? Это муж
моей тети, Лордкипанидзе.
-Вы меня представите?- спросила Сюзан, внезапно загоревшись желанием
познакомиться со столь колоритным лордом.
-Лучше в другой раз, моя радость, -уклончиво сказал Вано. Он хоть и был
настоящим джигитом, но есть шашлык, приготовленный единственным мужем
родной тети ему не очень хотелось. Лордкипанидзе был человеком не из их
аула и потому не очень хорошо умел готовить шашлык. К тому же словесная
перепалка с невозмутимыми полицейскими отвлекла его внимание, мясо
подгорело, а Вано, невзирая на юный возраст, был не по годам мудр и не
собирался портить себе желудок. Впрочем, эти мимолетные подробности он
оставил при себе и плавно перевел разговор в другое русло:
-Вы хотели показать мне Вестминстерское аббатство и вестминстерского
аббата.
Сюзан кивнула и они пошли к выходу из парка, тем более, что на помощь
полиции уже спешили пожарники. Надо заметить, что Риджентс- парк это
излюбленное место прогулок коренных матерых лондонцев, так что многие из
гуляющих очень даже обратили внимание на Вано гуляющего с Сюзан и еще
более на кепку венчавшую его выдающуюся во многих отношениях голову.
Прошел
слушок о новой моде. Лорд Генри швырнул в уток остатки батона, лорд Джон
зажал подмышку своего черного пуделя. Оба они отправились в магазин. И
не они одни. Вскоре из магазинов исчезли кепки больших размеров. Когда
несколько припозднившийся вестминстерский аббат пожелал приобрести для
себя аналогичный головной убор, оказалось, что все кепки давно
раскуплены на месяц вперед и поступают все новые заказы. А Лондон и
вправду напоминает Кутаиси, который, между прочим, был столицей
Колхидского царства. Именно оттуда древние греки свистнули и Золотое
Руно, и заодно Медею. И не вернули до сих пор!
Между тем отношения молодой пары развивались бурно.Через
день после парковой прогулки Вано и Сюзан решили вступить в брак.
Родственники с английской стороны не возражали. Что касается
родственников со стороны Вано, то с ними предстоял серьезный разговор и
просто поставить их перед фактом, послав открыточку было нельзя.
Необходимо было личное присутствие.
Неделю спустя Ее Величество английская королева вкушала традиционый
цейлонский чай с кривыми шотландскими рогаликами и думала Бог знает о
чем. Внезапно в зал вошел без стука довольно развязный малый. Он сел за
стол без спроса, нахально налил себе чаю, без стеснения похитил один из
королевских рогаликов. По повадкам явный социалист. Присмотревшись
внимательней королева узнала надоедливого премьер-министра. Тот схрупал
рогалик, выдул чай и сказал как бы между прочим, коварно шевеля ушами:
-Знаете, Ваше Величество, а ведь господин Мимидзе вылетел в Москву
утренним рейсом. И неизвестно вернется ли.
-Вах –вах -вах!- только и сказала британская королева. Сюзан приходилась
ей внучатой племянницей…
В меню "РАССКАЗЫ"
Вернуться на ГЛАВНУЮ
