В меню "РАССКАЗЫ" Вернуться на ГЛАВНУЮ

                              Три мини-сценария  для Бармалея.

 

 

                                                               ПАХАН

                                                                      

Дверь кабинета с надписью « Пахан П. П. декан ».  Декан вальяжно
восседает  за собственным столом и со снисходительным видом взирает на
махонькую орду просителей. Орда состоит из старичка, старушки, троих
милиционеров в форме и одного в штатском, но с явно жегловским прищуром,
тут же и паренек лет семнадцати, плотно уперевший взгляд в паркет.

Штатский бережно вынимает из кармана незапечатанный конверт, с
сомнением  оглядывает присутствующих, передает капитану милиции. Тот
принимает конверт бережно, точно хрупкий предмет и протягивает его в
сторону стола.

Капитан. –Дорогой, Потап Потапыч, простите, что позволили себе оторвать
вас от важных дел… побеспокоить вас…

Декан \ снисходительно \. –Помилуйте, какое беспокойство.

Капитан. – Мы позволили себе побеспокоить  вас всвязи с поступлением 
нашего Васеньки \ кивает в сторону паренька и тот изображает на лице
своем нечто, должное отразить полнейшую радость первокурсника, но без
особого успеха \  в ВАШ институт и  вручить вам этот конверт, чтобы вам
,так сказать, не скучно было его учить…

Декан, все так же сидя, принимает конверт. С видом профессионала
взвешивает его на ладони. –Три тысячи?

Капитан \ как можно более веско \. –Три тысячи долларов США. Можете не
пересчитывать. Так сказать в присутствии понятых \ старичок и старушка
деловито подскакивают на месте, радуясь , что про них наконец вспомнили \ …

Декан. –А понятые-то зачем?

Капитан \ тушуясь \ . –Ну, то есть затем, чтобы вы не подумали будто это
взятка.

Декан саркастически оглядывает  посетителей, небрежно бросая  конверт в
ящик стола, к прочим подобным конвертам. – И по- вашему, это взятка?

И все просители смущенно смотрят в пол, беря пример со страдающего Васеньки.

 

 

 

                                                              ПОРТРЕТ

 

            Бурная дискуссия в коридоре комбината. Два ревизора, один
большой и басистый, другой маленький и писклявенький  наседают на
Бабукина директора комбината средних размеров.

            Большой. – Вы что не понимаете, что это подсудное дело или что?

            Маленький. –Да! Да, господин Бабукин, на сей раз вы влипли
как муха в варенье!

            Бабукин. –Угу.

            Большой. – Это же даже не двойная, не тройная, а четверная
бухгалтерия, вы это понимаете или что?

            Маленький. – Да! Да, я с удовольствием посмотрю как прокурор
вас четвертует.

            Бабукин. –Угу.

            Большой. – Это же просто экономический бандитизм.

            Маленький. – Да! Сплошные приписки.

            Бабукин. –Угу.

            Все трое проходят  в директорский кабинет, минуя предбанник
с невозмутимой секретаршей. Та показательно  окрашивает губки и ни на
кого не обращает внимания.

            Большой. – Словом, вы нас здесь больше не увидите!

            Маленький. –Да! Мы встретимся в суде.

            Раздается телефонный звонок.

            Бабукин. –Извините. \ берет трубку \ .  Да, привет Володь!

            Улыбчиво смотрит на портрет Путина, зависший над столом.

            Большой ретиво перехватывает этот взгляд, толкает локтем 
Маленького в бок. Оба понимающе бледнеют.

            Бабукин. –Да все так же потихоньку. Снова ревизия. Угу. В
Борвиху? Завтра? Да у меня вот тут проверяющие…

            Большой. – Ничего… ничего!

            Маленький. –Да! Мы уезжаем сегодня же. Что тут проверять.

            Бабукин. –Вроде смогу. Ну, пока, Володь. Привет супруге.

            Вешает трубку. –Так на чем мы остановились?

            Большой и Маленький \ нестройным хором \. – Все в порядке!
Мы ТАМ так и доложим.

            Почтительнейше удаляются. Входит секретарша.

            Секретарша,  кивая на портрет. – Ну, что?

            Бабукин \ восторженно \. –Люська, ты гений!

 

 

                                                        КОСМОНАВТ

 

Обед в заводской столовой. Несидоров  уплетает котлеты с макаронами. К
нему подходит начальник цеха. –Приятного аппетита!

Несидоров приветливо угукает, а начальство подсаживается за столик.

-Тут вот какое дело, Алексеич. Предстоит командировка.

Несидоров пожимает плечами, продолжая наворачивать котлеты, только
мигает, дескать «нет проблем!»

Начальство одобрительно улыбается. –Только на этот раз не в Караганду.

Несидоров слегка настораживается. Челюсти его слегка замедляют  темп.

-Полетишь в космос.

Несидоров отчаянно пучит глаза и давится вкусной и здоровой пищей.
Отчаянный кашель.

Начальство стучит подчиненного по спине.

Несидоров, осушает стакан компоту и в ужасе от происходящей
несправедливости спрашивает: -За что?!

Начальство откровенно не понимает. –Во-первых ты никогда не болеешь.

Несидоров. –У меня язва. Только вот макаронами \ кивает на тарелку \ и
спасаюсь.

Начальство. –Во-вторых ты не пьешь и не куришь.

Несидоров. –На работе! А после работы ого-го! \ скалит зубы \ Видите:
черные!

Начальство мрачнеет. –Но ты в конце концов примерный семьянин.

Несидиров \ тоном заправского ябеды \ . –Да? А к Нинке \ кивает на
буфетчицу \  кто шастает, а дома врет, про сверхурочную?

Начальство растеряно.  –Но ты… в конце то концов примерный работник и…

Несидиров.  –Кузьмичу  коньяк поставил пять звездочек, а он мне пять
галочек.

Начальство \ грозно \. –Но ты… ну я тебя тогда не то, что в космос… я
тебя квартальной премии лишу!

Уходит в крайне расстроенных чувствах.

Несидоров вытирает пот со лба. –Ну и хрен с ней, с премией. Мне жизнь
дороже. 

 

В меню "РАССКАЗЫ" Вернуться на ГЛАВНУЮ